一個人走向獨立,是從學會放棄父母開始的

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美國心理學家Frank.S.J曾經提出過這樣一個概念:

一個人想要走向獨立,不可缺少的第一步是對父母的“去理想化”

這個概念有以下三個內延:

2

知道父母並不是全知全能的,他們有缺點也有優點

我們在童年時就能模糊的認識到父母的局限,比如媽媽不會彈鋼琴,爸爸也摘不來天上的星星。

但這種認知很容易走向另一個極端當我們意識到父母並不是“全知全能”後,往往又會覺得他們“啥也不能”。

沒有A的父母那麽有錢,沒有B的父母那麽有文化,沒有C的父母那一口流利的倫敦腔。

這種嫌棄往往以一種自卑的形式呈現,久而久之,那會演變成一種自毀性的戾氣:

反正我也沒希望了,那還是別努力了吧;他們也沒什麽了不起,不過就是有個好爸媽。

如果一個人遲遲意識不到父母的缺點,他就永遠沒有長大,但如果一個人總是看不到父母的優點,那他也無法成為一個獨立的人。

3

允許自己無法滿足父母的某些要求

電影《百萬美元寶貝》中有這樣的一個情節,熱愛拳擊的女主角拿到了艱苦比賽的高額獎金,她欣喜的用這筆錢給母親買了新房子,滿心想著要給她驚喜,卻沒想到母親在環顧四周之後忽然氣急敗壞的說:

你知不知道,你買了這個房子我就拿不到政府的低保補助了。

女主角拿著鑰匙的手顫抖了幾下,原本欣喜的表情迅速蛻變成黯淡絕望。

我們中的很多人也是這樣的吧,將自己的情緒甚至努力的意義都寄托在父母的評價反饋上。

如果得到了讚揚就喜不自勝,可一旦沒有得到想要的反饋,就立刻會悵然若失。

而走向獨立,就意味著你要為自己的情緒和生命負責,意識到自己無論多麽努力也無法滿足父母所有的期望。

即便他們沒有給予你正麵的回應,也不會減少你所做之事的半分意義。

我認識的一個姑娘就做的特別好,她是複旦金融係的高材生,還申請到了華盛頓大學的全額獎學金,可研究生畢業之後,她並沒有如父母所願進入投行、谘詢公司這種高大上的企業,而是跟男友一起跑去南非支教,還創立了一隻慈善基金。

她父母氣的要死,覺得她特別丟人,讓他們在拚孩子的同事熟人麵前說不起話,每次打電話都是一頓從頭到尾的數落,甚至還以斷絕親子關係苦苦相逼。

說真的,做慈善的壓力並不小於做金融精英,我為她能扛得住這些困苦和冷水敬佩不已,直到有次在她朋友圈看到一句話,忽然就明白了她的通透。

如果我沒辦法讓父母滿意,那就讓我自己滿意吧。感謝父母給了我生命,但是我不隻是為他們而活。

4

接受父母的世界不是圍繞你而轉的

有不少讀者問過我這樣的問題。

我爸媽吵架了,我該怎麽勸勸他們呀?

我爸好像有外遇了,我要怎樣才能挽回他跟我媽的感情?

我不想讓爸媽離婚啊,怎麽辦?

這些問題聽起來蠻心酸的,不用細想就能感覺到屏幕那頭的心急如焚。可我也隻能鐵石心腸的回一句:

不要管,除非有一方動了粗,除非他們主動來問你。

這天下沒有任何一個孩子願意看到父母吵架,爭執乃至離婚。但在婚姻中,孩子是局外人,夫妻關係才是婚姻的主體,他們選擇用什麽方式相處,選擇延續這段感情還是結束它,都是那兩個主體的選擇,而不是孩子的。

有的小孩會用“你們再吵我就離家出走”“你們敢離婚我就跳樓”之類的威脅來逼父母就範。這種方法短時期內會奏效,可然後呢?

等你走出家門,有了自己的生活,甚至也成了家之後,你還有那麽多精力來管父母之間的事嗎?而他們又如何來應對那些曾被你狠狠壓住,卻從來沒有機會被解決的矛盾呢?

你的世界裏不止隻有父母,他們的世界裏也不止有你啊。

除了是你的父母之外,他們也是誰的丈夫,誰的妻子,誰的摯友和誰的牌搭子。

就像他們曾經放過你一樣,也請"放棄"他們吧。

付出關心,也給予自由,允許他們闖些小禍,但也有能力踩下刹車,讓他們如自己所是,而不是你所期望的那個人。

因為最好的關係,從來不是捆綁與約束,而是互相守望,彼此獨立。

pupudelaclichy 發表評論於
放棄這個詞可能容易導致誤解,其實就是從子女的角度跳出來,客觀評判父母。
春閨是gay 發表評論於
不報父母的“養育之恩”,的確和禽獸無異,自然界的禽獸養大之後自然離開。
但和子女算“養育之恩”的父母,連禽獸都不如,你見過自然界的禽獸和子女算養育帳?
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魯鈍 發表評論於 2018-08-18 07:03:41
放棄父母,你說的太絕對!父母的養育之恩是不能放棄的,否則於禽獸無異。真是背信棄義從家裏做起。
redwest 發表評論於
準確地說, 不是放棄父母而是放棄自我。人獨立是因為有責任感, 責任感包括社會責任感, 家庭責任感和個人責任感。一個自我的活在自己世界裏的人, 是沒有辦法成為一個真正獨立的人,
注冊很麻煩 發表評論於
不是放棄父母而是理解父母,難怪現在的年輕人不想要孩子,因為最終的標誌是被放棄。親情是人們活在這個世界最重要不可缺少的要素之一,否則人生意義何在?
紅靴子 發表評論於
說的太對了!
魯鈍 發表評論於
回複清漪園的評論:
說的非常好。
myguinea1 發表評論於
說得非常好
清漪園 發表評論於
隨著年齡的增長,隻要不傻,都會自然產生審父、審母意識,但這種意識並不是推動孩子走向思想獨立,經濟獨立的必然。
放棄,這個詞在親情麵前太殘酷,不合適。
changchunhua 發表評論於
精辟極致,有點紮心。

直逼傳統的那個“孝”那個“忠”那個“愚"...

獨立的思維,來自脫胎換骨?


魯鈍 發表評論於
放棄父母,你說的太絕對!父母的養育之恩是不能放棄的,否則於禽獸無異。真是背信棄義從家裏做起。
ZheFei 發表評論於
說得好。
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