當時寫北京係列，是在聖誕節前，忙了一年，很累，本來想趁著過節， 好好休息一下，沒想到，這一年，這個月是最累心和傷心的。

人快撐不下去的時候， 也不要逼死自己，最好的方式，是一種緩和的方式發泄一下，我就選擇了文字記錄。僅僅是記錄而已。不想把那種震驚，悲傷，無助，憤怒，失望，無解等很多傷身的感受和因素放到心裏，這樣，人會被擊垮的。

第一篇文章是聖誕前，因為快放假了。聖誕節和家人一起過了後，就和安娜到了寒冷的北方，每天十點才天亮，下午三四點就黑暗起來，雖然對內心沒有光明的積極作用，但是我好好休息，把覺睡好了，在辭舊迎新之際，睡眠充足，安靜地迎來了新的一年。

回京送葬之時，我現在反過來想，我妹妹很惡，她折磨我，不讓我睡,也沒有吃的。感謝老天，他一直保護我，讓我渡過那個不容易的一周，平平安安回到德國，我的家，愛我的人的身邊。但是，我還是原諒我的妹妹。她失去了她的母親，她相依為命的親人，她們是真正的一家人。

母親退休早，也不願工作，經濟能力不強，所以把錢看得很重，妹妹雖然生活在中國崛起的時代，經濟條件優越，但是和原始家庭有關，她需要絕對的關注和安全感，而且她需要男人的關注，一方麵內心的不安分，另一麵缺乏安全感，這樣就決定了她對事物變化的反應和她的決定。

這隻是我的分析，和我無關，但也有關。

第二篇文章寫於一月中，我理智了，事態都分析了，但是我還不知道如何解決。

後來就沒有再寫下去。因為這些是傷感，不積極的因素，我每天要過日子，需要陽光。就中斷了文字記錄。但是，事情並不是沒有發展。我知道，母親在遺囑上的幾個帳號是分給妹妹和侄女的，兩年前她和我舅舅說來交換的美元賬號，還有應該有的歐元賬號，沒有記錄，看這半年妹妹的舉動，她在日本置了產業。 前妹夫告訴我，她要在東京買房子，還想在日本買農莊，為今後準備退路。在葬禮那一周，妹妹特別斤斤計較，能感受她搶錢的節奏，舅舅特別不開心，哪怕買花的幾百塊錢她也要收回。以至於舅舅把準備了的兩個白包隻給了一個。

我看著她們母女貪婪詭異的臉色，真的想早一步離開這個家。但是臨走前，還是把我所有帶來的歐元，包了兩個大紅包給了她們母女，如同我每一次離家一樣。

我寫了北京係列， 是一個給自己敘述，交代的過程。這樣的事情，我沒有家人和朋友述說，也不願說。安娜的爺爺奶奶，幾位朋友簡單知道一些情況，但是不知道我的感受。這半年，也和妹妹時不時微信上有接觸。包括我三月份出差，在北京，轉機的時候 ，我回了家，去看她一個半小時，那時候侄女也正好在北京。感受和年底的一樣，她們防備著我，和她們在一起，是非常詭異的，不正常的感受。我依舊沒有要那隻戒指。我那次再也沒留下錢給她們。

有感受，也就有需要，陸陸續續寫了一些文字，記錄那幾天北京的經曆，對於我來說，依舊如同夢境一般。 上次在文學城留下1 和2， 不願有人留言，一月底就寫了，

„首先，我不想在這裏開留言，因為這些文字都是我描述，也是從我的角度看的。 從母親和妹妹的角度，她們也一定有自己的看法。

少年時代，父母的確對我不好，妹妹也欺負我，是我的命不好。我也很小不能反抗。

長大後，有機會，我就飛得遠遠的，過自己喜歡的生活。和家人感情不深，但是也客客氣氣，做孩子應該做的事情。我這些年，感謝老天，雖然孩子出生後，有一段時間不太順利，但是老天很幫助我們母女，所以感激不盡，願做善事。過的一直很開心的，生活和心理也很平衡。

這一次母親去世，尤其沒有告訴我，我很傷心，難過，沒有在她需要我們的時候，幫助她。後麵的事情，我有準備，所以也認了。

從北京飛往阿姆斯特丹的飛機上，我就決定了，不爭，所有的都讓給妹妹，盡管她這些天的作為有些欺負我，讓我再次感到少年時光的遭遇。

我對自己說，放棄一切，不糾纏，慈悲為懷。走自己的路，老天是愛我的。

回到德國後，和女兒也說了，我什麽都不要，我的女兒有骨氣和誌氣，她也不會要的。沒想到，安娜說，為什麽不爭取法律的正義？為什麽這麽多年過去了，我依舊如此膽怯？當我告訴她，就是房子可能就是一千三百萬，安娜說，僅僅房子就如此，還有別的產業，兩個人就不能公平點，一個人怎麽那麽貪？

舅舅也是不平因為兩年前我母親和他談過房產的事情。

我寫下這些非常私人的故事，是捋一下思路。我會慈悲，我會想著家人，我會在第一時間考慮家人，不做缺德的事情，也不敢做，人在做天在看，我敬畏天地。我隻是想，把所有的事情和過程寫出來不帶任何偏見，把妹妹和母親當成家人，也從她們的角度思考一下，做最後的決定。

我做什麽事情，絕對對得起家人。我隻是希望，等到我離開世界的那一刻，也說，晴，你到這個世界一趟，也對得起自己了。

我希望我也愛自己，對得起自己。

否則，這件事情在飛往阿姆斯特丹就決定好了，放棄。

好了，我繼續寫下去，麻煩大家不要留言了，尤其不要寫對我家人不利的話語。因為這篇文章是從我的角度，我的主觀。“ 


 
這是我在德國的親友，鄰居，朋友的幾張卡，對我失去母親的安慰和哀悼。他們的文字很安撫我悲傷的心。尤其沒想到收到多年沒往來的孩子的姑姑，她婆婆的卡。


那麽，過了大半年，阿晴，你怎麽樣，想明白了嗎?

我依舊過著正常的日子，上班養娃家務度假，從外表沒什麽變化。但是生活還是變化了，內心依舊沒有平靜下來。

這麽多年，那個當初無助的小女孩，那個晚上拉起被子，偷偷哭泣的孩子，那顆傷感懼怕的心，時不時回到我現在的心髒中。我，快半百的人，經曆了人生的起伏，職場風雲，家庭幸福，內心強大彪悍的人，以母親的感覺，在心疼那個四十多年前那個孤獨可憐的小女孩。而那個幾乎被我忘卻的，四十多年前的小女孩，如今又被赤裸裸的放在如同當年那樣的處境。

一方麵，我想以如今自己是母親的名義，來保護那個當初的女孩子，徹底打破當年留下的遺憾，給那個失去的時代，那個委屈的青少年，一個公平的回答，如同我現在養育安娜一般。而另一方麵，我不願違背母親的願望，把她認為最重要的東西搶走，哪怕一半或者四分之一，十分之一。。。。

父母的遺產，從某個角度，對於我來說，不是錢的問題，而是一種承認和愛，我也是他們的孩子和身上掉下來的一塊肉，對吧。雖然，我到了7歲，才回到這個家，得不到疼愛和寵愛，但是我很懂事，包攬家裏幾乎所有的家務，學習爭氣，是父母的驕傲，無論當年考上市重點，數學競賽得獎，後來出國留學，考上名校，學習優異，沒畢業就得到喜歡的職位，最後碩士畢業 （不好意思，看起來仿佛太吹牛了），我一直非常努力勤奮，其實就是為了得到父母的誇獎和喜歡。這些人生的軌道和業績，就是為了愛，父母的承認。

一直努力了半生， 結果在母親去世前，她們沒讓我回家看一眼，和妹妹的好朋友一起起草遺囑，這是最後的排斥，最後一次，以家人的名義，欺負那個當年不能自衛的女孩子。半輩子下來，我自己知道怎麽當媽了，怎麽講道理，如今又被家人至於這樣的位置。雖然不說，雖然沒有作為，但我的確被傷害了。

和孩子的爺爺奶奶粗粗談過，爺爺奶奶自己也安排身後的事情，認為這麽做是不對的。

安娜也反對，認為不是錢的問題，而是公平，和法律的保護。她認為，我在這次國內遺囑事件，包括和她父親對她的贍養費 （他付的都是最低一等，我也不去法庭和他打官司。奶奶也覺得不好意思，每個月給安娜的零花錢很多，為了彌補一下。）關於孩子的贍養費，我對安娜的解釋是，一個女人，別總盯著男人，有本事自己接受良好的教育，努力做一份好工作，自己掙錢。感謝老天， 我自己掙得比她爸多不少，母女倆過著開開心心的日子。放過那個傷了你的心的男人，自己好好過日子，海闊天空。7年前和她爸的那場交涉，和我最後的決定，我和安娜，每年都過的很快樂，更好。我放過了他，也成全了我和孩子的好日子。

那麽，我的妹妹呢? 她已經把大部分現錢轉走了，在日本買了房子。她也想獨吞北京的房子。她是一個沒有安全感的人，就是給她五套北京的房子，她依舊沒有安全感。其實從某種角度，我挺可憐她的。她過的是提心吊膽的日子。她自己承認，她怕。而我不怕，包括死也不怕，因為我是一個有信仰的人。

目前我在德國的最北邊度假，海闊天空，寂靜孤獨，休息好了，大腦清醒。

按照我的個性，基本兩個選擇，一個就是放棄，從心底放棄，從心底祝福我妹妹，讓她住著豪宅，或者有著巨款，不再需要工作，有個男人和她一起過日子。從此我們客客氣氣，也基本沒有往來。這一個決定其實也是感謝父母養育之恩，按照我母親最後的遺願，把他們所有的愛，他們認為最重要的東西，金錢，全給妹妹。

或者，按著我這三十年被養成的日爾曼死板個性，公事公辦，找律師，根據文字和法律，該怎麽辦就怎麽辦， 我全權讓律師處理。對任何結局都完全接受。哪怕所有的錢都交給了律師，我都無所謂，因為我對金錢不感興趣，我要求的是公正。

前兩天發3 和4 是我父親的生日，如果他在世，會怎麽處理? 他會同樣偏向我妹妹， 但是會給我一些麵子。

人，活了半輩子了，也應該走出那個怪圈，不再追求父母的愛和承認，這些年走下了這麽多的路，經曆了那麽多自由和快樂，都是上天的寵愛。 

一位我很崇敬的修女說過類似的話，當你做善事幫助他人的時候，不要企圖他也如此回報。當你做一件事的時候，你要根據自己的信仰，道德，內心來感受，並做出正確的決定，一旦決定了，做了，不要求對方的回報，因為這是你和老天的契約，而不是和人。