婚姻,也可以是一個任性的港灣

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一個人的婚姻是否幸福,沒有一個固定的標準。但隻要這個人還處於婚姻之中,那這個婚姻一定給了他(她)可以任性的機會。

任性,是一個人最放鬆的生活狀態,如果人在婚姻中,已經完全沒有了可以放鬆的機會,那麽要這個婚姻幹什麽呢。

婚姻,多數是從愛情開始的,愛一個人,就是寵愛一個人,寵愛一個人,就一定會給對方任性的機會,無論是以情人的形式,還是走到最後,成了親人的形式,但彼此之間若還有一份情,自然就會給予對方任性的自由。

婚姻這樣的事,說起別人都很容易,但是到了自己的身上,就很難了。從一個人一貫的行為舉止就可以看出,這個人自己是不是一個非常任性、強勢和固執的人,如果是,他自己在婚姻中,必然也是任性、強勢和固執的。因為江山易改,本性難移。

這個世上,語文、數學有教課書,音樂、繪畫有教科書,唯獨婚姻這種事,就是有教課書,也是無法跟著教課書來做的。世間沒有同樣一片樹葉,也沒有同樣一個人,因此就沒有同樣一份感情,就更不可能有同樣一種婚姻了,所以關於婚姻的教條,也就沒有存在的意義。

千百年來,人們之所以在婚姻中有很多困惑,就是因為愛情和婚姻始終沒有真正的標準答案。

在學生時代,我聽過一位婚姻庭庭長的公開課,他說他做了這麽多年的庭長,見過各種各樣的離婚案例,但是對於婚姻怎麽去維持才是幸福的,他始終不能給出一個標準答案。他提到他上周辦的一個離婚案子,說是兩個人非要離,怎麽調解都沒有用,但是,真正離成了的那天,兩人顯然又餘情未了,他說,他們今天晚上可能會住到一起去的。

那時候,我們是學生,對婚姻和愛情沒有什麽經曆,對他說的話感到很震驚,也不太能夠理解,但是他那句,“離了以後,今晚可能就住一起了”這句話,讓我記憶深刻,這裏麵,揭示了人性在情感與婚姻中的特殊狀態,而且他說,他見到這種離婚後反而住一起的例子很多,這說明了,婚姻中的聚聚和散散不是人們想象中那麽簡單的事情,那麽又怎麽可能用死死的教條來說明問題,來說教他人呢。

再回到婚姻中是否可以任性的問題,如果一個人在自己的家人麵前從來都不能放鬆的話,那這人活得也太苦了。

具體問題具體分析,人都有脾氣,兩個人相處時間久了,一定會摸清對方的脾氣的,一般來說,你能夠接納對方的這種性情,才會和對方成立一個家。當對方或自己真的怒火中燒的時候,另一方還不能讓對方任性一下的話,那這種婚姻確實就沒有存在的必要了。

婚姻家庭講的不是理,而是一份情,有一份情在,什麽都好說,沒有了情,按照一本教課書來做,也是白搭。難道誰還能按照教課書的步驟去開始和維持一份感情麽,這個世界上有一份這樣的感情存在麽,就是能寫這種教課書的人,自己的婚戀是這麽一板一眼,循規蹈矩地走下來的麽,這教科書般的愛情和婚姻是不是太缺乏自然的韻味,太讓你不斷地疲憊和糾結了呢?

婚姻法可以有死條文,但是按照死條文的婚姻結束了,感情卻不一定按照死條文的規定結束,上個世紀九十年代我已經從婚姻庭庭長那裏聽到實例了,因為人性是太複雜的東西,在你自己的婚姻中是對的東西,到了別人頭上就完全無法實施。

一般來說,沒有太多的人願意在朋友麵前說自己的不幸的,特別具體的事情,人都是很要麵子,特別在感情婚姻這種事情上。同性之間更是如此了。再親密的朋友,這點距離也得保持,所謂家醜不可外揚就是這個意思。

為婚姻傷透了腦筋的人,就不如離了試試看,也許,馬上就豁然開朗了,饒了自己,也饒了那個在枕邊被你的固執和強勢折磨著的那一位吧。如果對方什麽事都不讓你任性,那這件事任性一下,對方就管不著了吧。

 

瀟瀟雨軒 發表評論於
婚姻夫妻相處之道太複雜了
多倫多橄欖樹 發表評論於
回複 'Waterinn' 的評論 : 周末愉快:)
Waterinn 發表評論於
論妻妾製度的先進性與一夫一妻製的落後性

--------一個黨校學員的學年論文習作

男女的生理和心理發育成熟期都天然不同步,因而他們的智力,思維力和自我控製力都天然地不同調。

男子少年叛逆,青年天真,壯年成熟,中年穩健,老年智慧,晚年多謀,越活越明白;女子則少年羞澀而懂事,青年溫柔而窈窕,壯年悍妒而潑辣,老年嘮叨而爆燥,晚年糊塗而昏潰,越活越幼稚。

男女結合為婚姻,組織成家庭,無不希望相親相愛,憧憬白頭偕老。

然而上帝嫉妒成性,居心不善,是見不得人類幸福美滿的。就像祂通過變亂人類語言,挑潑離間世界人民關係一樣,祂也通過錯配男女生理心理發育週期,設計婦女更年期危機來離間人類婚姻,破壞人間家庭。牠的目的,無非是故意讓人類陷入於社會戰亂,婚姻痛苦,家庭
破裂,親情危機,以便祂利用人類的苦難而建立並強化自己的統治。

由此可知,上帝,是婦女更年期痛苦以及由這種痛苦而引發的人類一切苦難的始作俑者。

孔子曰:“始作俑者,其無後乎?”難怪上帝無後,唯一有個私生子,還被與普通刑事罪犯一道掛了十字架。

閑言少敘,我們在此除了專論婦女的更年期痛苦以外,並不想浪費筆墨去討論人類的其他苦難,因為那些苦難是需要專家學者以大部頭專著來研究的。

據婦科學家說,婦女的更年期是非常痛苦的,大家要容忍,要嗬護,要包容,要關愛。但到底有多痛苦呢?我們不是婦女,確實無法體驗,也體驗不到。但是丈夫們有老婆,兒女們有母親,男同胞們有女同事,天天跟她們朝夕相處,咋就絲毫觀察不到她們更年期的“痛苦”呢?恰恰相反,在一個家庭裏,在婦女更年期期間,最遭痛苦,最被折磨,最受摧殘,最陷絕望的,反而是她們的丈夫或她們的兒女,很多時候簡直心恢意冷,生不如死,十分無助,萬分委曲。

而她們,據說正在遭遇更年期“痛苦”折磨的婦女們,人們卻看不出她們有多痛苦。正好相反,她們似乎以折磨丈夫,折騰兒女,給他們帶來痛苦而快樂,而且看上去很享受這種給家人帶來痛苦而產生的快樂。

一句話,處於更年期的婦女,與上帝很有些相似:都把自己快樂的基礎建立在人類的苦難之上。

一天一小吵,兩天一大吵,三天一次歇斯底裏,四天一次獅吼河東,五天一次砸碗甩鍋,踢貓踹狗,一哭二鬧三上吊,六天一次打兒罵女,指桑罵槐,哭爹喊娘買砒霜。每一次瘋癲之後丈夫們要心涼半個月,可更年期婦女們三分鐘之後卻像沒事人一般,嘻皮笑臉打情罵俏如故,似乎完全不記得她們剛剛發過的飆。

一切跡象都表明:婦女更年期的最大受害者和苦難承受者,並不是更年期的大媽們本身,而是朝夕與她們生活在一起的丈夫們和孩子們。

這幾天,某境外網站上就有一個小孩發文,哭嚷著要扇他媽媽的嘴巴:那是多麼大的苦痛折磨才會冒這“迕逆不孝”的汙名啊?我還記得數年前有一篇新聞,說有一個孩子把他媽媽殺了,屍體用水泥封埋在陽臺上,直到臭水溢出方被發現。而殺母的動機,居然也是不堪忍受“更年期”老媽夾槍帶棒的辱罵……

婦女更年期,已經成為了上帝造孽於人間,危脅包括她們自己在內的人類安全的第一大社會公害。

雖然,婦女同胞們把自己的全部青春奉獻給了人類代際繁衍的事業,獻給了她們傾注全部心血的丈夫,兒女,以及家庭。在她們遭遇“更年期”痛苦之際,我們理所當然有責任有義務理解支持她們。但是,這種包容畢竟是有限度的。理由很簡單,劉青山張子善功勞再大,不加節製的任性照樣會招來殺身之禍。如果有人縱然勞苦功高,因為痛苦而需要殺人方得解脫,難道我們也要容忍他殺人嗎?牛馬牲口的功勞有時比人都大,但人類仍然要給它們套上轡頭,用其力而避其野;對待女人,道理是一樣的:世界各地女人們現在時興佩戴的各類首飾,如耳環,鼻環,項鏈,腳鏈,手鏈,戒指等,就是由遠古時代桎梏女奴限製女人自由的各種枷鎖鐐銬演變而來。

趨利而避害,是人類逃死而求生之道;覓淑女而遠大媽,也是君子們去痛苦而謀幸福之計。

那麼,中外古今的“君子”們是如何趨利避害,去痛苦而謀幸福的呢?

在西方,受限於一夫一妻的教義和法律製度,富而且貴的紳士們往往采用結婚再離婚的辦法,山盟海誓把窈窕淑女娶進門,盡享溫柔敦厚的幸福之後,在她們變成大媽,更年期來臨之際,以“感情破裂”“性格不合”為由,申請法院批準離婚,把她們徹底掃地出門。這種辦法有點類似於“始亂終棄”,雖然幹淨利落,不留後患,但倒底道德有虧,而且會產生大量社會問題,如單親媽,單親爸,繼子女,繼父母的冷漠或者亂倫關係,並因此而滋生毒品泛濫,心理扭曲,精神疾病等問題。極端情況下,甚至會誘發殺人命案:女人為了自保,不憚拿起屠刀;男人為了新歡,不惜謀害舊愛。薄穀開來毒殺海伍德,周永康製造車禍撞死前妻,不就是這樣的案例嗎?

於個人而言,紳士們避免了痛苦;但是他們卻把痛苦推入社會,促使西方社會日愈墮落。因此,就社會整體而言,離婚這種辦法是極端有害,極不文明,極端自私野蠻的。進入更年期的婦女大媽們雖難招人愛,但畢竟為家庭勞苦而功高,以離婚的手段徹底掃地出門,難道不是太野蠻太無情了嗎?

中國古代的聖賢君子們針對婦女“更年期”的問題想出了一套兩全其美皆大歡喜的解決辦法,那就是實行了幾千年的妻妾製度和宗法禮教,前者為體製性桎梏,後者為精神性枷鎖。

在妻妾製度下,男子成年後可娶一名年貌相當門當戶對的正妻,俗稱大老婆。夫妻進入中年之後,女方進入更年期,情緒不穩,脾氣暴戾,喜怒無常,不是歇斯底裏,就是河東獅吼,夫妻感情必然消彌,矛盾必然激化加深,家庭穩定性受到威脅。但中華的禮教認為,休妻和離婚都不是解決問題的根本辦法和長久之計,隻是把矛盾和問題推向了社會,日積月累,必然導致社會潰敗,如今日之西方沒落社會然。為了繼續維持已經沒有了愛情的家庭,中華禮教讓男人可以納妾,繼續“窈窕淑女,君子好俅”的幸福生活,而大老婆為家庭辛苦操勞,則可授予管理家業經濟,管理子女教育,統領小老婆,婢妾和傭人的權力地位,以為補償。以大老婆的地位,更年期的強悍,女人製衡女人的潑辣,那些出身貧苦,地位低下的婢妾和小老婆們勢必不敢侍寵而嬌,如此則家庭和諧穩定,也減輕了男性戶主們管理一大堆女人的麻煩事和頭痛事。

中國家庭治理之典範,當首推中國歷史上最後一位皇帝袁世凱袁總統。袁世凱大人治國雖然不很成功,然而治家則是蓋世無雙。他的大老婆雖然出身青樓,然而卻是有情有義有遠見有卓識分得清英雄草莽和銀樣蠟槍頭的巾幗豪傑。在袁世凱落魄窮困之際,為了袁的前程,她毅然將自己半身賣笑積攢的梯己錢傾囊拿出,助他跑官要官。袁飛黃騰達之後,雖然古今中外的小老婆納了一大堆,但正宮之位始終虛位以待這位青樓知己,並在登基之後讓她統管後宮所有媵妾。袁大皇帝後宮女人的來源雖然復雜,然而都被青樓出身的皇後管理得有條有理,無爭無妒,恭恭敬敬,服服貼貼,各房子女也教育有方,多有成就。袁大皇帝的治家寶典,就是儒家禮教,所以他上任後尊孔讀經,尊儒教為國教,不能不說是利國利民的英明之舉。

國共兩黨先後執政,惜乎均廢中華傳統妻妾製而行西方一夫一妻製,廢孔教而崇洋教,於是乎國人從孫中山蔣介石等政治精英到陳獨秀魯迅梁實秋林語產徐誌摩等文化精英,僅因為糟糠之妻人老珠黃更年期發作,便紛紛以“包辦”為由與原配正妻離婚,讓她們雞飛蛋打孤老無依,而將年輕貌美洋氣時髦的花蝴蝶狐狸精迎入正房。

事實證明,沒有正宮娘娘的管理和馴化,老男人們根本玩不過也馴服不了這些鬼怪精靈一肚子壞水的妖姬。就像楚霸王項羽一樣,孫中山蔣介石皆因喜新厭舊吐故納新而一個丟掉性命,一個丟掉江山。

共產黨的治國理政能力公認是天下第一,舉世無雙,然而治家能力是其最大的軟肋和硬傷,這與末代皇帝袁世凱正好相反。許多黨的高級幹部,中央大員,封疆大吏,地方諸侯,以及中層,基層的普通黨員幹部,就吃了治國有方卻治家無術的虧。他們沒有被拿搶的敵人擊倒,卻被拿針孔攝影機的女人放倒;他們沒有倒在炮火連天,硝煙彌漫的戰場上,卻倒在了玉腿滿堂,穌胸滿房的風月場上。我們不得不佩服偉大領神毛主席建國初年的先見之明和所發出的警告。

如今,世界共產主義的敵人正是看到了這一點,所以他們在無法攻擊共產黨治國能力的情況下,改為瘋狂攻擊共產黨高官的治家能力和我黨領袖各種公開半公開的風流和緋聞。

共產黨的治家能力,比起洪憲皇帝確實遜色太多,好比是阿客流斯的腳後跟。而這個腳後跟的形成,我認為是因為黨采取了與中華帝國大皇帝袁世凱“尊孔讀經”完全相反的徹底錯誤的“批林批孔”的文化政策,並且認同反動落後的西方“一夫一妻”的婚姻製度。在嚴格而且不可通融的“一夫一妻”製度下,我黨高級幹部們不棄舊就不能圖新,不吐故就無法納新,當然就隻好“包養小三”“培訓女秘書”“與下屬通奸”“權色交易”,“長期保持不正當性關係”了。正麵一些的例子,如花帥葉劍英,風流才子郭沫若,在家庭婚姻問題上也常遭人垢病,讓子孫蒙羞。

過去,我們革命黨人憑著“小米飯,南瓜湯”奪得了天下,又靠著八部樣板戲鞏固了江山,但是,讓人一輩子天天小米飯,頓頓南瓜湯,夜夜樣板戲,誰受得了呀?同樣的道理,我們黨的各級幹部,憑藉優勢地位,這些年都“先富起來”了,有的還“暴富起來”了,雖然都家有糟糠之妻,但名利場中,美女如雲,政商圈內,佳人成群,要求我黨幹部個個都是柳下惠,人人均非登徒子,規規矩矩老老實實本本份份唯唯喏喏回家天天麵對著同一個嘮嘮叨叨罵罵咧咧吵吵鬧鬧哭哭啼啼高音喇叭似的悍婦妒妻,實在是“臣妾做不到啊”。設身處地想想,連信仰上帝崇拜耶蘇的肯尼迪,克林頓,特郎普都無法做到信如尾生,抱柱終生,守身如玉,從一而終,要求我們信仰馬克思主義的共產黨人做到,是不是有些強人所難?

孟子說:不就下半身那點鳥事嗎?君子好色,隻要與民同好,讓百姓也能夠免於飢寒交迫鰥寡孤獨之苦,就應該沒有什麼問題。像某些無聊國家那樣,幾十億幾十億地浪費公帑,隻是為了調查什麼來吻死雞裙子上的斑斑點點痕跡,然後撰寫比《永樂大典》《四庫全書》《大英百科全書》卷秩還要浩繁的《沾在來吻死雞裙子上的精斑調查報告》,難道不是對人民的犯罪,對納稅人的極大不尊重嗎?

放眼當今世界,有百害而無一利的賭博行業合法化了,毒品大麻合法化了,同性婚姻合法化了,娼妓產業合法化了,甚至連發動戰爭,侵略他國,顛覆他國政府,斬首他國元首都已經合法化了,我們中華傳統家庭製度中有百利而無一害的一妻多妾製度為什麼就不能也合法化呢?我就不相信,殺人的製度和害人的生意都能紛紛合法化,難道造人的妻妾製度和益人的傳統禮教反而不能合法化?

歷史經驗證明,治國,非申商韓非之法家理論不成;治家,非孔孟儒家之禮教不濟。儒家禮教之妻妾製與西洋“一夫一妻”製相比,其先進性就在於圖新而可以不棄舊,納新而可以不吐故,不棄糟糠而可以合法納妾,既巧妙避開了更年期問題,又以妻管妾,以妾治妻,相互製衡,創造和諧家庭。


《禮記》曰:“家齊而後國治,國治而後天下平”。

歷史上,齊家治國平天下最為成功的堯舜時期,堯的兩女,舜的二妃娥皇和女英,她們能夠同事一夫,同持一家,何以賀子珍與江青,希拉利與來吻死雞就必須有你無我,不能共成一家呢?

所以,為了家庭和睦,國家繁盛,天下太平,為了高官豪富們不用偷偷摸摸躲躲閃閃也能安安全全健健康康堂堂正正清清白白地“遍閱人間春色”,也為了讓窮苦人家的女兒有條“寧在寶馬車裏哭,不在自行車上笑”的致富捷徑,我們的《婚姻家庭法》應與時俱進,作出修改,允許基於自願的一妻多妾製度,並以法律保障各方權益,杜絕“棄糟糠而娶新歡”等“始亂終棄”的不負責任行為。

《共產黨宣言》曰:“共產黨人不屑於隱瞞自己的觀點,我們的一切主張均是公開的。”

我們應該公開宣言,我們的國家應當以儒家禮教為家庭道德基礎,以孔教為國教,尊孔讀經,恢復並弘揚代表先進文化和人類文明前進方向的綱常禮教。

多倫多橄欖樹 發表評論於
回複 '夏天的夏' 的評論 : 其實任性是相互的,但確實,就那舒服一詞,有千變萬化的解釋。。。
多倫多橄欖樹 發表評論於
回複 '山韭菜' 的評論 : 過去人人性很壓抑,所以婚姻若幸福就似乎有規律可循,但現在生活五花八門,幸福的婚姻大相徑庭了,所以再也無法按照一個思路去想咯:)
夏天的夏 發表評論於
一看這個題目就進來了,可以感覺到這樣婚姻的幸福
山韭菜 發表評論於
橄欖樹教的就是幸福婚姻的秘訣!任性這件事,夫妻雙方都需適可而止不可濫用。幸福的婚姻都是相似的,因為人性還是有規律可循,有經驗可以總結!問好,祝橄欖樹父親節快樂!
多倫多橄欖樹 發表評論於
回複 '有緣有你' 的評論 : 說得太有哲理了,生活就是這樣的:)
有緣有你 發表評論於
哈哈。。。真有意思,分手了是為了再一次重逢。謝謝小樹的分享!周末快樂!!
多倫多橄欖樹 發表評論於
回複 '媽媽的故事' 的評論 : 是的,能給對方發泄一下,也是一種愛,這就是相處的藝術。
多倫多橄欖樹 發表評論於
回複 '亮亮媽媽' 的評論 : 亮媽很有頭腦,兩人能維係情感,就是能給對方想要的,要什麽,每個人卻不一樣,不同時期也不一樣吧!
多倫多橄欖樹 發表評論於
回複 '梅華書香' 的評論 : 不是非要退讓,因為找對了人,就是喜好相似,彼此自然可以任性,同樣的個性,有人喜歡有人反感。。。
多倫多橄欖樹 發表評論於
回複 '南山鬆' 的評論 : 是的,家,應該是寬鬆的,彼此懂得對方!
多倫多橄欖樹 發表評論於
回複 '寒一凡' 的評論 : 謝謝一凡,是這樣的,有一份情在,就不一樣了。
多倫多橄欖樹 發表評論於
回複 '杜鵑盛開' 的評論 : 杜鵑說得對啊,一切都看對方心裏還有沒有這個人!
媽媽的故事 發表評論於
回複 '多倫多橄欖樹' 的評論 :同意同意。。。 哈哈,這裏的不要太任性,這個”太“字,就是見壞就收。對方有點受不了了,就到邊界了,就該收手了。。
亮亮媽媽 發表評論於
需要大智慧和生活藝術才可以做到隨意自在。前提是那個人也是你的隊友而不是你的對手:)
梅華書香 發表評論於
好像很有道理啊,但是得有一位為另一位退讓很多吧,,,
南山鬆 發表評論於
可以讓人任性的婚姻該是靠得住的婚姻。
寒一凡 發表評論於
太同意小樹說的這個:“有一份情在,什麽都好說”!
杜鵑盛開 發表評論於
合適的婚姻就是兩個人都覺得合適。care 一個人, 才可以任性和包容, 如果不care , 什麽都是浮雲。
多倫多橄欖樹 發表評論於
回複 '黑貝王妃' 的評論 : 謝謝王妃,是這樣的,握手!
多倫多橄欖樹 發表評論於
回複 'mzl9876' 的評論 : 梅姐是位特有思想的女性,說得很在理,在一個家庭中,男女處於什麽位置,不一定男權或女權就讓對方不舒服,國家扶持政策好,給了婚姻更好的保障,但感情仍然是最主要的決定因素。

mzl9876 發表評論於
兩個人能長久的在一起,最重要的一點是,雙方的互動之間怎麽看對方還都是順眼的,是可以忍讓並從心底可以接納,這樣的話就有可能可以繼續二人關係,當然了孩子是維係家庭關係的粘合劑,這一點非常重要。
這個世界就是到今天,仍然是以男性為主體的,所以說很多事情還是要通過強有力的法律手法來達到,試想一下,哪個男人願意自願丟棄“夫綱”權利的思維方式呢,然而,周作人對婦女解放,尤其是婦女從家庭中解放出來的思維理論貢獻是很大的,今天西方一些發達的國家做得要好很多,相對中國而言還有很長的路要走。列如;在西方好的國家裏法律規定女性生孩子可以帶薪水在家護理孩子一年,這就是個很實惠的讓婦女從家庭中解放出來的一個國家政策上好的實列。所以說了,一個家庭的和睦與否,仍然離不開國家法律政策的扶持。
黑貝王妃 發表評論於
婚姻家庭講的不是理,而是一份情,有一份情在,什麽都好說。。。就是這個理。沒有空間讓彼此任性的婚姻是有問題的。好文!
多倫多橄欖樹 發表評論於
回複 '媽媽的故事' 的評論 : 說得對,不過這個太是兩個人的感覺!
媽媽的故事 發表評論於
謝謝分享!的確,可以任性但是不要太任性。。。
多倫多橄欖樹 發表評論於
回複 'Blue-Crab' 的評論 : 分寸的確因人而異,所以沒有標準答案。
Blue-Crab 發表評論於
港灣也有深淺不是:)
多倫多橄欖樹 發表評論於
回複 '我生活著' 的評論 : 是的,在情人眼裏,任性都可愛,沒感情了,怎麽做都不順眼了!
我生活著 發表評論於
這觀點太讚同了,婚姻中的任性說明有人寵有人愛,甚至還能欣賞彼此。
多倫多橄欖樹 發表評論於
回複 '菲兒天地' 的評論 :謝謝 菲兒!
多倫多橄欖樹 發表評論於
回複 '曉青' 的評論 : 所以婚姻說到底,就是個人的感覺,個人自己的感受,聚和散的理由都是極為隱私的,也不會雷同。。。
多倫多橄欖樹 發表評論於
回複 'qun0' 的評論 : 對,尺度很重要,人心都是肉長的,人家讓你一步還窮追不舍,那就適得其反了,其實任何事都是這樣的。
多倫多橄欖樹 發表評論於
回複 'yy56' 的評論 : 是的,婚姻到底好不好,隻有當事人知道,舒服是一個可以千變萬化的概念!
菲兒天地 發表評論於
回複 'qun0' 的評論 : +1
曉青 發表評論於
找對象的時候睜大眼睛,結婚後就睜一隻眼閉一隻眼吧。別的都是說到容易做到難。離婚對自己也沒啥好處。
qun0 發表評論於
知道那個愛你的人會容忍你時,你才可以任性。但也要注意這個度,不濫用才能長久。
yy56 發表評論於
我記得有一本書,在采訪了178例成功的婚姻之後得出一個結論,兩個人在一起Comfortble 是婚姻成功的秘訣。
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