大媽微信過來說《境界》雜誌的編輯想要找一些海外留學生做一個情感方麵的困惑和掙紮的專題。我開始心裏還是有一些羞恥感，覺得自己好像還沒有“出埃及成功”並不是一個可以鼓勵人的案例便鼓勵大媽自己參加。後來大媽請示了陳先生思來想去還是決定不參加了。我禱告了一下心裏有平安，也聽到聖靈說，它要我做的見證並不是我自己定義的那麽狹隘。正是還沒出所謂的“埃及”的時候，能意識到自己其實已經出埃及，能知道自己不是不完整的，能有自由讓自己的心被喜樂和盼望充滿，那才是福音最powerful的地方，被擄的得釋放，瞎眼的得看見，死人複活，一直以來沒有自我的愛情囚徒，找到世間所沒有的，最好的愛情。

      最後附上境界雜誌的原文《留學愛情報告：相愛相撕，何以麵對？》鏈接：

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愛情從搬家開始？

@Grace：我碩士畢業去讀博士，從a城搬到c城。第一次見麵，就被他俊朗的外表、彬彬有禮的態度和樂於助人的性格吸引。同樣在a城上過學，後來到c城讀書的他，在回a城訪友時無比爽快地幫我把一車行李運到我在c城的新公寓。初到c城，得到他無微不至的關心，盡管後來慢慢發現，他的好並不是隻對我一個人的。我一廂情願把電影的女主角想象成了自己，還演得無比投入。

就像蔡康永說的，當一個人陷入對另一個人的迷戀的時候，會把所有的美好都投影在他身上，對方一舉手一投足，都鍍上了一層我們親自撒上的金粉。更何況他還是一個很虔誠很會照顧人的弟兄，在信仰上也給我很多的影響。於是我無可救藥的“愛”下去了。

還跟他一起帶教會的小組，甚至在他離開c城後的一年，為了完成他的托付選擇一個人苦苦支撐一個十多個人隻有我一個基督徒的福音小組。為了帶小組，我租了一間有點超出我經濟能力的單人公寓，每周變著花樣煮各種美味取悅慕道友，從敬拜到查經到接送新朋友帶他們買菜考駕照，我都毫無保留地奉獻我能給予的一切。回報我的，是尷尬的財政赤字和折翼的博士資格考試。

壓倒我的最後一根稻草，是那個我想象出來的“靈魂伴侶”，在我重考博士資格考試的前三天興衝衝遞給我他的結婚請柬，毫不知情地跟我分享他抑製不住的喜悅。我內心充滿了無盡的苦毒和自憐，感覺自己被神、被全世界都背叛拋棄了。

祂將我從低自尊的泥沼拉出

 @Grace：可能因為從小在一個充滿破碎的原生家庭長大，我在感情上一直走得很跌跌撞撞。我渴望被愛，卻又對真正的愛知之甚少。愛情於我，很長一段時間就是不斷以電光火石的一見鍾情開場，飛蛾撲火的一味付出，最後傷痕累累心碎一地的狼狽結束循環往複。

我想，其實像我這樣愛的缺乏症患者並不少見。隻是繁重的學業和異國他鄉的孤單，讓這樣的缺乏感更易於找到生長的溫床。我潛意識裏相信，進入一段感情即使不是我得到接納和愛的唯一途徑，也是最重要的途徑。因為從心底覺得自己不配，才想要竭盡全力為自己賺取。這些年，我滿世界去尋找愛情，因為我覺得自己是不完整的，需要有一個人用他的愛讓我感到自己值得被愛、被需要、被在乎。因為缺乏那麽大，我對愛的追尋才會如此奮不顧身。我把婚姻當成了一個未曾抵達的迦南美地，所以我的心，一直都在出埃及。

感謝神，在我終於肯把婚姻或是來自人的愛挪下心裏的祭壇，當我終於敞開心扉讓神來告訴我我是誰，我在祂眼裏何等寶貴，我才明白，婚姻不是我的迦南美地，神的愛與同在才是。祂讓我看到，就在我帶著一顆不完整的心四處兜兜轉轉尋覓所謂愛情的時候，其實已經有一份眾水不能熄滅的愛情正日以繼夜的在我耳邊低聲呢喃著愛語。而那份愛，不需要也不是我的能力可以賺取的。

是那份不離不棄的愛，成為我被接納被肯定的不可撼動的源頭，將我從低自尊的泥淖中一點點拉出，我的生命裏也漸漸開出美麗的花來。我開始滿滿享受一個人的生活，不論是看書、烹飪、寫博客，還是逛博物館、出門旅行，心裏都有一種從容和說不出來的喜樂。當我的心不再是期待著從一個特定對象那裏得到滿足，我的喜樂和自由便不再輕易受到別人或者環境的束縛和控訴。我發現，原來我已經活在我的迦南美地，並且我每一天都可以選擇待在那裏。