突然明白三毛為何要自殺

今天讀了三毛的《愛和信任》， 突然有些明白她為什麽要自殺。 當然，真正的原因隻有當事人自己心裏最清楚。

熱愛自由的三毛能與荷西在貧窮，幹旱，甚至落後的沙漠裏， 享受柴米油鹽的樂趣， 說明她並沒有被婚姻的瑣碎羈絆， 她的心依舊能快樂的飛翔。

荷西出事， 對三毛的打擊可以想像。但作為一代人的精神偶像，她的精神世界應該足夠強大， 再次單身應該符合她獨立自由的追求。即便再也找不到合適的伴侶，但那些刻骨銘心的回憶，每天咀嚼一點點， 也應該能支撐她的餘生。

沒有了愛情， 還有親情，但中國式的親情， 卻讓三毛身心疲憊。在《愛和信任》中， 她第一句話就是：“每次回國，下機場時心中往往已經如臨大敵，知道要麵臨的是一場體力與心力極大的考驗與忍耐。”

在外漂泊的遊子，為何對回家如臨大敵？父母想要照顧孀居的女兒， 三毛應該滿心歡喜地回國定居，可她“每一度的決心再離開父母，是因為對父母愛的忍耐，已到了極限。”

剛出國時， 要經曆文化衝突， 而再次回國時， 又要經曆“逆向文化衝突”。三毛說：“其實，名、利、衣、食，和行，在我都不看重。隻有在住的環境上，稍稍奢侈。渴望一片藍天，一個可以種花草的陽台，沒有電話的設備，新鮮的空氣，便是安寧的餘生，可是，這樣的條件，在台灣，又豈容易？

　　父母期望的是——“喂豬”。當我看見父母家的窗外一片灰色的公寓時，我的心，常常因為視線的無法遼闊和舒暢，而覺自由心靈的喪失和無奈——畢竟，不是大隱。吃不吃，都不能解決問題，可是母親不理這些，絕對不理。”

我怕母親， 是因為小時候被打怕了，而三毛最怕母親，卻是因為慈愛的母親總逼她吃東西，“ 母親看我吃，她便快樂無比。 ”  “每當我一回國，家中必叫說“革命分子”又來了。平靜的生活，因我的不肯將眼睛也吃到堵住，必然有一番傷到母親心靈深處的悲哀。可是，我不能將自己離家十七年的生活習慣，在孝道的前提之下，喪失了自我，改變成一個隻是順命吃飯的人，而完全放棄了自我建立的生活形態。”

給客人夾菜， 在中國是好客熱情， 可這給外國人卻出了難題。 相對於美國人的自我獨立，   Jeff在我的倔強麵前， 算是非常順從了。有天我在後院的休閑椅上學習，下班後的他坐在草地上， 將頭靠在我身上，看著五顏六色的花說：“瞧我種的花多漂亮！”

我一邊摸著他的頭， 一邊哈哈大笑：”感覺你象隻狗。”這話剛一出口， 我突然意識到這在中國應該算是人身攻擊了， 可他很高興， 因為在美國，寵物狗的地位有時甚至會高過孩子。

即便如此溫柔順從， 可Jeff對我的一些親戚，卻是忍無可忍。 他盡力入鄉隨俗， 可當親戚執意給他塞東西吃時，他就痛苦地向我求救： “我好想念美國。” 有個親戚做好了飯， 我給自己盛好後坐下， 招呼Jeff去廚房。親戚對我發火：“你老公不抽煙， 不酗酒，沒有任何不良嗜好， 這麽好的老公， 你連飯都不給人家乘？”

我瞠目結舌：“他那麽大的人了，當然要給自己乘飯。我怎麽知道他想吃多少？”

親戚知道我這種脾氣肯定做不到舉案齊眉，但不給老公乘飯， 就太過分了。 中國人眼裏的好媳婦， 在外國人嚴裏， 可能會被解釋為沒有主見， 不夠獨立， 也就缺乏魅力。 曾有個白人， 對亞裔妻子的百依百順無計可施，最後隻好離婚：“你總問我想吃什麽，你自己為什麽就沒有觀點？這樣過日子太乏味了！”

除了勸飯，最讓Jeff痛苦的， 是中國飯局上的勸酒。 我有個親戚， 曾在我最困難的時候，慷慨資助，我想加上利息還給他， 他卻不高興， 說要是還錢， 那就太生分了。 原以為是和他家裏人吃飯， 可趕到包廂時， 卻有很多不認識的人。 看著那些吞雲吐霧的老男人， 臭烘烘的煙味，讓我和 Jeff 真想逃之夭夭。 我在美國幾乎是零應酬的生活， 根本不會那些祝酒時的客套話，不管那些人在本市當多大的官， 也不管那頓飯有多貴，所有都變成了折磨， 那些尼古丁，酒精和山珍海味，讓Jeff很快鬧肚子。我知道對親戚要知恩圖報， 可他在中國官場上沾染的壞習氣， 卻給我和Jeff 留下了後遺症。

三毛在結尾寫道：“答應回國定居，答應中國式接觸的複雜和壓力，答應吃飯，答應一切你們對我——心肝寶貝的關愛。那麽，也請你們適度的給我自由，在我的雙肩上，因為有一口噓息的機會，將這份愛的重負，化為責任的欣然承擔。”

三毛意識到： “父母在我們小時候教導我們，等我們長大了，也有教育父母的責任”，痛心的是， 她沒能教育好父母， 不願再忍受“中國式接觸的複雜和壓力”。也許， 她可以選擇再次離家出走，周遊世界， 可她最終卻選擇了用絲襪來結束所有的壓力，換取最後的解脫。

附錄：

愛和信任

------ 三毛（台灣女作家）

每次回國，下機場時心中往往已經如臨大敵，知道要麵臨的是一場體力與心力極大的考驗與忍耐。其實，外在的壓力事實上並不大會於擾到內心真正的那份自在和空白，是可以二分的。最怕的人，是母親。

在我愛的人麵前，“應付”這個字，便使不出來。愛使一切變得好比“最初的人”，是不可能在這個字的定義下去講理論和手段的。多年前，當我第一次回國，單獨上街去的時候，母親追了出來，一再的叮嚀著：“綠燈才可以過街，紅燈要停步，不要忘了，這很危險的呀！”當時，我真被她煩死了，跑著逃掉，口裏還在悄悄的頂嘴，怪她不肯信任我。可是當我真的停在一盞紅燈的街道對麵時，眼淚卻奪眶而出。“媽媽，我不是不會，我愛你，你看，我不是停步了。”

最近，又回國了，母親要我簽名送書給親戚們，我順從的開始寫，她又在旁邊講：“餘玉雲姐姐的玉字，是賈寶玉的玉，你要稱她姐姐，因為我們太愛這位正直、敬業的朋友。不要寫錯了，紅樓夢中寶玉、黛玉的玉，斜玉邊字加一個點，不要錯了——”那時，我忍下了，因為她永遠不相信我會寫這個玉字，我心裏十分不耐，可是不再頂嘴。

我回國是住在父母家中的，吃魚，母親怕我被刺卡住。穿衣，她在一旁指點。萬一心情好，多吃了一些，她強迫我在接電話的那擠忙不堪的時候內，要我同時答話，同時扳開口腔，將嗆死人的胃藥粉，人參粉和維他命，加上一杯開水，在不可能的情況下灌溉下去。結果人嗆得半死，她心安理得的走開。電話的對方，以為我得了氣喘。

回想起來，每一度的決心再離開父母，是因為對父母愛的忍耐，已到了極限。而我不反抗，在這份愛的泛濫之下，母親化解了我已獨自擔當的對生計和環境全然的責任和堅強——她不相信我對人生的體驗。在某些方麵，其實做孩子的已是比她的心境更老而更蒼涼。無論如何說，固執的母愛，已使我放棄了挑戰生活的信心和考驗，在愛的偉大前提之下，母親勝了，也因對她的愛無可割舍，令人喪失了一個自由心靈的信心和堅持。

我想了又想，這件家庭的悲喜劇，隻有開誠布公的與父母公開談論，請他們信任我，在人生的旅途上，不要太過於以他們的方式來保護我。這件事，雙方說得坦誠，也同意萬一我回國定居，可能搬出去住，保持距離，各自按照正確的方向，彼此做適度的退讓和調整。這一點，父母一口答應了。而我，為了保護自己的生活方式，做了一個在別的家庭中，可能引起極大的傷心，甚而加上不幸罪名的叛逆者，幸而父母開明，彼此總算了解。

講通了，樂意回國定居，可是母親突然又說：“那麽你搬出去我隔幾天一定要送菜去給你吃，不吃我不安心。”又說：“莫名其妙的男朋友，不許透露地址，他們糾纏你，我們如何來救，你會應付嗎？”

十七年離家，自愛自重，也懂得保護自己，分別善惡和虛偽，可是，在父母的眼中，我永遠是一個天真的小孩子，他們絕對不相信我有足夠的能力應付人世的複雜。雖然品格和教養是已慢慢在建立，可是他們隻怕我上當。

父親其實才是小孩子，他的金錢，借出去了，大半有去無還，還不敢開口向人討回，這使他的律師公費，常常是年節時送來一些水果，便解決了他日夜伏案的辛勞。有一次，一場費力的訴訟結果，對方送了一個大西瓜來，公費便不提了，當事人走時，父親居然道謝又道謝，然後開西瓜叫我們吃。我當時便罵他太沒有勇氣去討公費，他居然一笑置之，說這是意外的收入，如果當事人一毛不拔，過河拆橋，反臉不認，又將他如何。

這種行徑，我不去向他反覆嚕蘇，因為沒有權利，因為我信任他，不會讓我們凍餓。可是，當我舍不得買下一件千元以上的衣服時，他又反過來拚命講道理我聽，說我太節省，衣著太陳舊，有失運用金錢的能力，太刻苦，所謂刻薄自己也。

其實，名、利、衣、食，和行，在我都不看重。隻有在住的環境上，稍稍奢侈。渴望一片藍天，一個可以種花草的陽台，沒有電話的設備，新鮮的空氣，便是安寧的餘生，可是，這樣的條件，在台灣，又豈容易？

父母期望的是——“喂豬”。當我看見父母家的窗外一片灰色的公寓時，我的心，常常因為視線的無法遼闊和舒暢，而覺自由心靈的喪失和無奈——畢竟，不是大隱。吃不吃，都不能解決問題，可是母親不理這些，絕對不理。

母親看我吃，她便快樂無比。我便笑稱，吃到成了千台斤的大肥豬而死時，她必定在咽氣之前，還要灌一碗參湯下去，好使她的愛，因為那碗湯，使我黃泉之路走得更有體力。

愛和信任，愛與尊重，愛過多時，便是負擔和幹擾。這種話，對父母說了千萬次，因為他們的固執，失敗的總是我——因為不忍。畢竟，這一切，都是出於彼此刻骨的愛。

每當我一回國，家中必叫說“革命分子”又來了。平靜的生活，因我的不肯將眼睛也吃到堵住，必然有一番傷到母親心靈深處的悲哀。可是，我不能將自己離家十七年的生活習慣，在孝道的前提之下，喪失了自我，改變成一個隻是順命吃飯的人，而完全放棄了自我建立的生活形態。

在父母的麵前，再年長的兒女，都是小孩子，可是中國的孩子，在倫理的包袱下，往往擔得太認真和順服，沒有改革家庭的勇氣和明智。這樣，在孝道上，其實也是“愚孝”。我們忘了，父母在我們小時候教導我們，等我們長大了，也有教育父母的責任，當然，在方式和語氣上，一定本著愛的回報和堅持，雙方做一個適度的調整。不然，這個社會，如何有進步和新的氣象呢。

一個國家社會的基本，還是來源於家庭的基本結構和建立，如果年輕的一代隻是“順”而不“孝”，默默的忍受了上一代的生活方式和觀念，一旦我們做了父母的時候，又用同樣的生活習慣和思想，自自然然的叫自己的孩子再走上祖父母的那種生活方式，這在理性上來說，便是“不孝”了。父母的經曆和愛心，是不可否認的事實。在好的一方麵，我們接受、學習、回報，在不合時代的另一方麵，一定不可強求，鬧出家庭悲劇。慢慢感化，溝通，如果這一些都試盡了，而沒有成果，那麽隻有忍耐愛的負擔和枷鎖，享受天倫之樂中一些累人的無奈和欣慰。但是，不能忘了，我們也是“個體”，內心稍稍追求你那一份神秘的自在吧！因為我的父母開明，才有這份勇氣，在夜深人靜的時候，母親不再來替我——一個中年的女兒蓋被的偶爾自由中，寫出了一個子女對父母的心聲。

父親、母親，愛你們勝於一切，甚而向老天爺求命，但願先去的是你們。而我，最沒有勇氣活下去的一個人，為了父母，大撐到最後。這件事情，在我實在是艱難，可是答應回國定居，答應中國式接觸的複雜和壓力，答應吃飯，答應一切你們對我——心肝寶貝的關愛。那麽，也請你們適度的給我自由，在我的雙肩上，因為有一口噓息的機會，將這份愛的重負，化為責任的欣然承擔。