美國心理學家Frank.S.J曾經提出過這樣一個概念：
一個人想要走向獨立，不可缺少的第一步是對父母的“去理想化”
這個概念有以下三個內延：
2
知道父母並不是全知全能的，他們有缺點也有優點
我們在童年時就能模糊的認識到父母的局限，比如媽媽不會彈鋼琴，爸爸也摘不來天上的星星。
但這種認知很容易走向另一個極端當我們意識到父母並不是“全知全能”後，往往又會覺得他們“啥也不能”。
沒有A的父母那麽有錢，沒有B的父母那麽有文化，沒有C的父母那一口流利的倫敦腔。
這種嫌棄往往以一種自卑的形式呈現，久而久之，那會演變成一種自毀性的戾氣：
反正我也沒希望了，那還是別努力了吧；他們也沒什麽了不起，不過就是有個好爸媽。
如果一個人遲遲意識不到父母的缺點，他就永遠沒有長大，但如果一個人總是看不到父母的優點，那他也無法成為一個獨立的人。
3
允許自己無法滿足父母的某些要求
電影《百萬美元寶貝》中有這樣的一個情節，熱愛拳擊的女主角拿到了艱苦比賽的高額獎金，她欣喜的用這筆錢給母親買了新房子，滿心想著要給她驚喜，卻沒想到母親在環顧四周之後忽然氣急敗壞的說：
你知不知道，你買了這個房子我就拿不到政府的低保補助了。
女主角拿著鑰匙的手顫抖了幾下，原本欣喜的表情迅速蛻變成黯淡絕望。
我們中的很多人也是這樣的吧，將自己的情緒甚至努力的意義都寄托在父母的評價反饋上。
如果得到了讚揚就喜不自勝，可一旦沒有得到想要的反饋，就立刻會悵然若失。
而走向獨立，就意味著你要為自己的情緒和生命負責，意識到自己無論多麽努力也無法滿足父母所有的期望。
即便他們沒有給予你正麵的回應，也不會減少你所做之事的半分意義。
我認識的一個姑娘就做的特別好，她是複旦金融係的高材生，還申請到了華盛頓大學的全額獎學金，可研究生畢業之後，她並沒有如父母所願進入投行、谘詢公司這種高大上的企業，而是跟男友一起跑去南非支教，還創立了一隻慈善基金。
她父母氣的要死，覺得她特別丟人，讓他們在拚孩子的同事熟人麵前說不起話，每次打電話都是一頓從頭到尾的數落，甚至還以斷絕親子關係苦苦相逼。
說真的，做慈善的壓力並不小於做金融精英，我為她能扛得住這些困苦和冷水敬佩不已，直到有次在她朋友圈看到一句話，忽然就明白了她的通透。
如果我沒辦法讓父母滿意，那就讓我自己滿意吧。感謝父母給了我生命，但是我不隻是為他們而活。
4
接受父母的世界不是圍繞你而轉的
有不少讀者問過我這樣的問題。
我爸媽吵架了，我該怎麽勸勸他們呀？
我爸好像有外遇了，我要怎樣才能挽回他跟我媽的感情？
我不想讓爸媽離婚啊，怎麽辦？
這些問題聽起來蠻心酸的，不用細想就能感覺到屏幕那頭的心急如焚。可我也隻能鐵石心腸的回一句：
不要管，除非有一方動了粗，除非他們主動來問你。
這天下沒有任何一個孩子願意看到父母吵架，爭執乃至離婚。但在婚姻中，孩子是局外人，夫妻關係才是婚姻的主體，他們選擇用什麽方式相處，選擇延續這段感情還是結束它，都是那兩個主體的選擇，而不是孩子的。
有的小孩會用“你們再吵我就離家出走”“你們敢離婚我就跳樓”之類的威脅來逼父母就範。這種方法短時期內會奏效，可然後呢？
等你走出家門，有了自己的生活，甚至也成了家之後，你還有那麽多精力來管父母之間的事嗎？而他們又如何來應對那些曾被你狠狠壓住，卻從來沒有機會被解決的矛盾呢？
你的世界裏不止隻有父母，他們的世界裏也不止有你啊。
除了是你的父母之外，他們也是誰的丈夫，誰的妻子，誰的摯友和誰的牌搭子。
就像他們曾經放過你一樣，也請"放棄"他們吧。
付出關心，也給予自由，允許他們闖些小禍，但也有能力踩下刹車，讓他們如自己所是，而不是你所期望的那個人。
因為最好的關係，從來不是捆綁與約束，而是互相守望，彼此獨立。
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