時至清明時節，中國人傳統的祭祀先輩掃墓的曰子。遠在他鄉的我隻能是背負不孝之名罷了。近年來，我能做的就是在微信裏告訴我的兄妹們，讓她們給我在父母墓前多燒柱香和紙錢。
說起來，我很沒出息，不敢輕易觸碰憶父母親的神經。一執筆，馬上就淚眼婆娑。今天我想硬著頭皮，回憶一下我離京赴美前與我父親的最後一次見麵。
那是九十年代中，我剛從美國進修回去。不出幾個月的時間，我又聯係好自費出國的機會。我父母知道我又一次要離開北京前往美國讀書了，心有不舍。便於那年的八月，我離京前二周趕來北京。
我當時有許多臨行前的準備工作，沒有時間陪伴他們。陪他們去趟商場，我隻能顧自己買必備的東西。我分別給了我爸媽一人一千元，說這錢給你們自個化吧，要買啥買啥，要不化您們也留著。不出一周的功夫，覺得，他們在影響了我的準備工作，我告訴他們該先我離京回家去。我給他們買好了提前回家的飛機票。他們理解我，同時顯然也很高興能乘飛機回家。過去來回北京，都是火車，路途時間長。
他們臨行前的一個晚上，我請他們到一家離我們大學不遠的一家小有名氣歺廳，吃海鮮火鍋。用完歺後，大家起身離開歺館，我去結賬。沒想到，我父親巳經付了那八百多元的歺費。我要把歺費給他，他死活不接。他說你又要去國外了，花錢的地方多，你那點人民幣存款要能多換點美元就多換點帶上吧！第二天便匆匆的叫了出租車，送父母去了北京機場。沒想到，這次機場道別，成了我和父親的決別。
兩年多後，我父親因肝癌晚期離世。我當時正在轉F2簽證至工作實習簽證，而且轉簽證的材料已經送出去了，學校不能再給辦F2續簽。我一下就糟了，不知道回國後如何在回美國，加上我兒子還小，想等工作實習簽證下來後，再看情況回去。一猶豫，就這便擔誤了回去看望病重的父親的機會。這也成了我今世永遠的遺憾，不孝嗬.....。雖然，後來常回家看望母親，一聽說母親住院，就往回趕，卻永遠無法彌補無緣噵別父親的遺憾了。
我曾經是我父親的驕傲。上中學，在市區的燈光球場打籃球，我父親一定會去看。回家告訴我，搶救別那麽狠，傷著了不好。中學時，我喜歡練柳體鋼筆字，當時有些中學表格添完後要父親單位工會蓋章。父親是單位的領導，工會看他拿表去蓋章，都說你孩子的字寫得真好嗬！頓時讓他臉上生輝。過後每逢中學開學，會不經意間問我，這次有表格要蓋章嗎？在我考大學衝刺的最後一年裏，我父親為了讓我少旦務時間乘公交車，把他那輛鳳凰牌自行車給我騎，自己乘單位班車。他其實可以叫單位小車接送，他堅持不要。要麽騎自行車要麽乘單位班車。
父親工作很忙，但一旦有時間，會與我們這些孩子一起玩撲克牌。後來我們這些孩子長大了，和我們玩麻將，輸者腦門上貼紙條，他也一樣。不論打撲克牌還是玩麻將，他從來都是不讓我們的，他一定要爭取贏。常顯出他一顆童心未泯。
現在回憶起來這些，就像在做夢。滿滿的父愛和母愛在我的腦海裏川流。小時候不懂事不珍惜。等長大了懂事了，忙自己的工作忙事業，忙自己的小家，又不懂得及時回報。等我有時間了有能力能回報他們了，他們卻走了，再也不給我機會了。 遺憾，永遠也揮之不去！
最後我想用我非常喜歡的，Luther Vandross的一首《與父親共舞》來寄托我對父親母親的思念！
