懷念父親

 接連幾天的雨，今夜又是大雨，轟隆隆的雷聲，明晃晃的閃電，似山在搖，似海在抖，幾天來思念失去親人的哀傷，多年積淤胸中的那些壓抑，隨著這雨，隨著這風，一起傾瀉出來，滔滔滾滾，滾滾滔滔，流向天，流向地，流向那黑沉沉的四野荒蕪。

父親走了多年，舅舅又去了，這個家男性裏我的上麵已沒有前輩，擔子，一幅沉甸甸的擔子擺在麵前。在這風雨交加的深夜，思念父親，痛惜舅舅。

人在生時不知惜

怎知人後常依依

要知今夜空流淚

何做盲雀四處棲。

父親走得沒有任何征兆，從未和父親好好溝通，直到父親住進重症室才有了幾次簡短的交談，遺憾的是隻陪伴了兩天父親就突然離去。交談中父親有過一段話；“你走到今天全是你一個人走過來的，看看我們這一伐從村裏走出來的，還沒有誰的孩子能像你這樣。” 父親的話裏有讚揚，但語調裏更多的是歉疚。在那個憑借關係互相安插子女的時代，父親對我的事沒說一個字沒找任何關係，全任我隨大撥一起分配。或許父親對他自己當時的堅持也有過猶豫，或許父親內心覺著在這個問題上對我一直歉疚。病危時的父親終於有機會當我麵含蓄的把他內心的歉疚說了出來。想起當時父親的樣子，全身已經浮腫，本就說話聲音不高的父親，說得更加的慢聲細語，邊說邊用眼睛征詢似的看我。想到此已經不能自己，父親您為什麽要說這些呢？您又為什心存歉疚呢？兒子從來看不起那些憑借關係進到什麽單位的人，您這樣做我除了驕傲還是驕傲。  或許您感覺除了二胡，您並沒有傳授給我什麽幫助過我什麽，但您的為人和品行卻已潛移默化地滲透到我的血液裏，除了性格上的不同，我就是您的翻版。雖然時不時會感到您對我的束縛，這種束縛有時緊得讓我喘不過氣來。您所刻在我身上的底線是那樣深那樣重，這條線讓我與這現實的世界格格不入，雖然沒有您所受到過的不公和排擠，隻因我從不進入那潭爛泥。生活中這條底線同樣是那樣難以跨越，多少次我有千百個理由去逾越，臨到線邊，我感到您監視的眼睛。都說父重如山，我實實在在感覺到您的沉重，沒有怨言是假，不想反抗也不是真，或許我對，或許您對，作為您的兒子不想對您說假話，有一點請您放心為人處世寧肯傷己不肯傷人，但對惡意的傷不會向您一樣選擇沉默，積極向上也不是向某些什麽表忠誠；您有您的信仰，我有我的思考，世道在變，人心在變，現有的現在已不像您想象的那樣單純。愧對於您，愧對先人，在這難以融入的世界我甘願自沉自滅隻做一介平庸。

無意爭花時

甘願作春草

晨飲一滴露

夜來求夢好

日日虛光陰

年年費辛勞

隨心一處安

冷眼看流年。