你信不信愛是可以培養加深的？答案顯而易見哪。男女之間哪兒來的天上掉下來的愛？哪有無緣無故的愛？還不都是培養出來的嘛。可此時這句簡單的問話卻把我給難住了。既然我相信愛要靠培養才能加深，為什麽我不相信我們能呢？就算現在不愛或者不夠愛，為什麽我不相信以後我們可以愛上或加深愛呢？可是，要我說出這個“信”字，怎麽就那麽難呢？
我回道：“要說不信吧，肯定不對。我不相信一見鍾情，不覺得那是愛，至少不是我想要的愛。愛，還是培養出來的更牢靠。可要說信呢，具體落到自己身上，我又說不準了。上來一陣兒我很樂觀。你知道，當初我決定和好時，我們以前積累的感情消耗得沒剩多少，要是沒有個樂觀的衝勁兒，我哪兒敢跟他和好？可上來一陣子我又覺得我的樂觀很盲目。感情的總量就好比一個蓄水池，磨擦吵架還有各種傷害把這個池子腐蝕出大大小小的裂紋和窟窿，隻有及時補水，才能保證池子不幹。而要想讓水位上漲，則必須保證注入的水比流出去的多才行。我這幾個月一直在努力修補裂縫和窟窿，可令人沮喪的是，好不容易把一個窟窿補好了，還沒等高興幾天就又看見一個新窟窿，累死我都不可能補得嚴絲合縫。這麽說吧，我不是不相信感情可以培養，而是擔心補進去的水量抵不過流出去的水量。”
“你這個比方有意思，讓我想到dynamic optimation model。感情的總量是stock，磨擦吵架是decay，那麽choice variable是……？”她停下來看著我。
“是effort。我想過了，我可以在兩方麵努力：修補窟窿和增加補水量。前者我已經盡力了，眼下隻能在後者上下功夫。要是能找到個辦法把水補進得又快又多該多好，那樣的話，即便窟窿眼補不齊，也不至於幹涸。有什麽好辦法呢？我這陣子在用心理暗示法，時不時想著提醒自己：他很可愛，他是在乎我的，他有很多優點，我應該珍惜，我跟他在一起很快樂……這個法子有點用，但還是不夠強大。”
“你能不能把他的利益當成自己的去關心？”
我想都沒想立即回道：“相愛的人才會考慮共同利益，我們就是搭檔盟友。”
“可你想增進感情？”
“是啊，是啊……“我有些尷尬，“矛盾吧？我太矛盾了。”
“你說你們是搭檔盟友其實是在提醒自己降低對他的期望值，對不對？這麽想未嚐不好，尤其在你們這個階段。”
“是啊，它幫我度過了一些難關，像個盔甲，把我包裹起來，進攻不利時我就縮回到這個硬殼裏去。”
“可你還是想對他敞開你的心。”
“誰會滿足於搭檔盟友的關係呢？那隻是無奈之舉麽。你剛才問我能不能把他的利益當成自己的去關心，說實話，我覺得我有時候能，有時候做不到，而他好像也是，所以我們才會有矛盾嘛。”
“在做不到時可以有意識地要求自己去做。既然有這個意願，那就用理智來引導自己朝著那個方向走。”
“靠理智能引導出愛？理智屬於理性範疇，愛屬於感性範疇。人不可能因為理智上認為該愛就真能愛得上啊。”
“所以才要用‘共同利益’這個proxy麽。人很難靠理智要求自己愛上某人，但可以用理智來要求自己把某人的利益當成自己的利益去對待。”
“這種事兒短時間內可行，但堅持不了多久吧？”
“是堅持不了太久，但是，堅持一段時間就有可能產生感情了。想想看，要是有人肯把你的利益當成自己的利益來關心，你會不會受感動？會不會想回饋？”
“我會的。我怕欠人情。可感動不是愛啊。”
“感動不是愛，但可以推助愛。兩個人都感動，都想回饋，一來二去感情不就加深了？更何況你們原本就有非常好的基礎。”
“用理智來要求自己……這太生硬做作了吧？”
“這個過程就像戴著牙箍矯正牙齒一樣，強行幹預人體自然狀態肯定不舒服，也不好看。但堅持一陣子，等矯形結束，牙齒不但好看而且自然。感情培養出來一些後便進入了良性循環，做起來就輕鬆自然了。”
我想起剛來美國時與安妮的相處。開始時我就是戴個假麵具，生硬別扭，可久而久之，那個麵具變成了我身體的一部分，別說安妮和伊琳，就連我自己都辨不出真假。這個麵具的確讓我和安妮的相處進入了良性循環狀態，幫我減輕了當時的不少生活壓力。看來我是可以接受矯形的，隻是，男女關係太複雜了，“這個矯形過程牽涉一係列環節：能不能用理智約束好自己？能否被感動？是否願意回饋？有沒有回饋的能力？哪個環節做不好都不成。”
她點頭，“兩個人都要有一顆感恩心，都要懂得珍惜。”
我默默地想了一會兒，“缺乏感恩心又不懂得珍惜的夫妻肯定漸行漸遠，就像當年我和周密。我不是沒有感恩心，也不是不想珍惜，可我從小習慣了把什麽都當成理所應得。很多時候別人對我好，我根本看不到，更別提感恩和回報了。這一點太糟糕了。現在我正有意識地訓練自己要多看別人的好，要多存感恩心，但做得還是不夠好。我知道一定有很多我該看見的東西卻沒看見，也肯定錯過了一些我該感激該回報的東西。”
“你能這樣檢討自己，真挺難得的。”
“總得有點進步吧？”
“是進了一大步。據說人的基因裏不帶自我反省這個程序，所以才難得。”
“我這是跟頭摔多了疼出來的。”我自嘲地笑笑，“有什麽辦法呢，不摸索不反省就得繼續摔下去。這兩個月下來，我對他產生了戀戀不舍的感覺。總的來說我挺高興有他這個伴兒的，比我一個人孤苦伶仃時強多了。不過有時候又免不了想，可能是因為這才剛和好，我們倆都比較小心謹慎地用力收好自己的刺。不知這樣的情形能堅持多久。一旦有所鬆懈會滑到哪裏？一想到這些我就變得很悲觀。我是在努力改善我們的關係，可這努力到底會是個什麽結局？有多大可能到頭來一場空？你看那麽多恩愛情侶結婚幾年後就漸行漸遠了，更何況我們還有失敗的前科，怎知我們不會又落得那個下場？這樣一想，我就心慌，也害怕，怕失去現在這樣的日子。唉，你看我，總是患得患失。”
沈昕笑笑沒說話。我突然想起這樣的話我在心裏已經想過太多回，也不知對她說過了多少次，登時覺得臉騰地一下熱了起來，趕緊說：“不好意思，我又車軲轆話了。你剛才說的矯正過程需要兩個人都把共同利益放在首位，問題來了，就算人可以要求自己如何如何，卻沒法要求對方啊。”
更多我的博客文章>>>
