我從小就是好學生，除了極個別的一兩個學期，沒有錯過班級前三名。多年來一直很引以為傲，認為是人生的一個亮點和幸運。但是近年來對自己的好學生經曆開始有不同的感想，尤其在養育孩子方麵。突然意識到，當年讓自己成好學生的一些潛質，反而是自己成為合格父母的障礙。
一個障礙是追求滿分，完美主義。記得小學第一次考試，語文和數學，一個85，一個86，中午回家吃飯的時候，被爸媽談話，要求考90分以上，最好100分。從那以後，果然沒有讓爸媽失望，次次前三名，也考過幾次雙百，而且整個小學期間每次考試的目標都自動設置為雙百。不經意間成功的把自己變成個有強迫症的完美主義者，一個典型症狀就是做手工或者玩遊戲，如果出錯，一定要推到重來，不能忍受任何形式的錯誤和不完美。
後來大寶貝出生，上學，學中文，學數學，學鋼琴，自己全程參與，主要目標就是確保孩子不能犯錯。凡事手把手教，千叮嚀萬囑咐，甚至必要時直接接手，不自覺得成為了helicopter parent。一直到高中最後兩年，大寶貝開始叛逆，而且是全方位無保留的叛逆，quit了一堆的課外活動，堅決不讓過問自己的大學申請。連申請幾所大學都是事後問起給我們通報了一下。直接說：Let me fail and learn from it! 老母親隻能眼睜睜看著，後來就慢慢想開了，大學是很重要，但不能決定人生的全部。再後來發現孩子自己折騰的結果也還好，就釋然了。當然如果能時光倒流，還是希望孩子能從小先在小事上試錯犯錯，慢慢成熟長大。
最近看了一個油管視頻 by Sir Ken Robinson，講學校是怎麽扼殺創造力的，其中有一句話很有感觸，說: If you are not prepared to wrong, you will never come up with anything original。這句話對於多年在工作和生活中追求完美，非常地 risk averse 的我，有醍醐灌頂的感覺。https://www.youtube.com/watch?v=iG9CE55wbtY
好學生成為合格父母的另一個障礙是過分注重邏輯，愛講道理，卻忽視情感溝通。在現代教育係統裏麵，想成為好學生，數理化一定要好，智商要足夠高，也就意味著通常左腦邏輯思維比較發達，而情商不一定有保障。同時因為自己學習不怎麽吃力，對孩子尤其是學習起來有困難的孩子容易缺少共情能力，會覺得孩子怎麽這麽笨或者不專心不仔細，這麽容易的都學不會做不對。還有就是如果因為學習好而被家人和老師額外照顧，比如被告訴你隻要好好學習，管好自己，不需要管其他的人和事，就容易養成自我為中心，不擅長站在別人的立場看問題和關心照顧別人，人際交往的能力可能欠缺。
這些對養育孩子來說都是不利因素，遇到事情喜歡說教，對孩子的情感需求不敏感無法滿足。比如我們大寶貝高中時在學校遇到一兩個有偏見的老師，經曆了一些不公平對待，孩子本能是知道something is wrong，但是又想不明白what is wrong。有一段時間每天回家情緒不好，像火藥桶一點就著。一開始我完全不能察覺孩子的情緒，認為是孩子的問題，就開始說教，包括告訴孩子要choose to be happy and be respectful，效果可想而知。後來突然有一次孩子在和我爭吵的時候說出來在學校經曆的事，我才意識到孩子是在學校受了委屈，回家找安慰，但是又不知道如何開口。再以後同樣的事發生我會試圖先問一下孩子是不是心情不好，有委屈或者有別的問題。
最近在看一本書The Whole-Brain Child, 不到200頁，隻看了一半但是很有啟發，其中講到孩子健康成長需要左右大腦能很好的鏈接，換句話說，我們生活裏的很多感悟和決定需要邏輯和情感一起工作，所以做父母的要幫助孩子整合鏈接左右大腦。具體說比如在孩子很情緒化的時候不要急著講道理，要先去address emotions，幫孩子平靜下來。之後再導入邏輯和道理，幫孩子去理解發生的事情，吸取經驗教訓。如果不先照顧到孩子的情緒隻講道理多半是徒勞的，而且可能傷害孩子的情感和心理健康成長。
最後加個免責聲明：這篇文章是我近年做父母多次碰壁犯錯糾錯的一些心得，純粹個人體驗，不一定有代表性，相信有很多好學生也是很優秀的家長，不能一概而論。
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