真實故事計劃---《 最遠的你是我最近的愛》

來源: YMCK1025 2019-01-18 16:33:32 [] [舊帖] [給我悄悄話] 本文已被閱讀: 次 (15496 bytes)

最遠的你是我最近的愛

 

大學寢室裏,最驚悚的事情莫過於,你發現喜歡上了對床的人。

 

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這是真實故事計劃的第 125 個故事

大學的時候,我暗戀對床的漂亮女生,當然,那時候我並不明白這是暗戀。我隻知道,冬天她手腳冰涼地爬到我被窩裏,凍得我直哆嗦,但心裏卻很高興。我陪她上課,逛街,吃校外的小餐館,如影隨形,但不像閨蜜,像個小跟班。

大一下學期的時候,她談了一場簡短的戀愛,對方是一個跳街舞的男生,穿得很時髦,個子高高的。她說,大一大二的時候交男朋友,得找帥的,會玩兒的,搞樂隊的,跳街舞的。

我問,那大三大四呢?

“那就要找武大華科的,或者家境好的。”

她以前家裏經濟條件很好,後來父親生病,家道中落,她也就當不了大小姐了。俗話說由奢入儉難,一個月五百塊的生活,她過得很不開心。

早上總是我去買早餐,烏雞湯加麵條是她的,我吃一碗素麵。我是個很節約的人,但對她總是很大方。

那時候她常和一幫朋友去排練室跳舞。我偶爾過去看看,心裏很羨慕,這才是年輕人的生活啊,哪像我,高中畢業前連鼠標怎麽用都不知道。有一次,他們要拉我一起跳,我局促不已,尷尬地拒絕了,後來就再也不敢去了。

過後她回寢室洗澡,邊翻找衣服邊問我,你怎麽不跟我們一起玩兒啊?

我說不會,怕跳錯了影響你們。

其實我隻是害怕很多人看我,我是小地方來的孩子,默默當了好多年的觀眾,不習慣站在舞台中央。我那時很自卑,軍訓被太陽曬得青春痘層出不窮,我看不懂音標,英語不標準,穿衣服也土土的,和城市裏孩子在一起時顯得格格不入。

她邊在鏡子前搭配著要換的衣服邊對我說,別怕,以後你沒玩過的我都教你,這樣你就不怕出洋相了。

我跟著她第一次去唱K,第一次去酒吧,第一次去看電影,也第一次知道賓館進門刷了卡才有電。我學著她買了時尚雜誌,跟著學穿衣搭配,覺得自己洋氣了不少。

她的第一段戀情很快就結束了,大二的時候她和一個同班同學戀愛了,對方是個富二代,追了她很久。

她陪我的時間少了許多,即使和我在一起吃飯逛街也總是三人行。我開始用各種理由回避,不去當電燈泡。但同時,我越發珍惜每一個和她單獨在一起的機會,隻是看著她,我也覺得好幸福,那時我並不知道這就是喜歡。

 

 

 

大三的時候,班上女生都戀愛了,隻有我一個人形單影隻。雖然有追我的男生,也試著相處過了,但和他們在一起的時候我渾身不自在。

我還記得那年的聖誕節,我和一個男生出去逛街,他走到我左邊,我就用左手提包,他繞到我右邊,我就趕緊換右手。我害怕他突然過來牽我的手,一路走得戰戰兢兢,直到回寢室樓才輕鬆起來。

晚上我躺在被窩裏想了很多。我是不是不正常呢,為什麽對男生從來沒有過感覺,戀愛到底是什麽樣的,我是不是一輩子都遇不到自己喜歡的人呢。

我把這些疑問告訴了好朋友程,因為她是唯一一個和我一樣從未戀愛過的。她苦惱地思索了一會兒,然後跟我說:你說,咱倆是不是無性戀啊,對誰都沒興趣。

並不是啊,我對一個人還是有興趣的。我心裏的聲音在提醒自己。

2006年,同性戀這個詞還不像現在這樣普及,那時的武漢也不像現在這樣,經常能看到一對對的拉拉和gay到處撒狗糧。

從程的寢室回來後,我打開電腦開始搜索,發現了百度LES吧。點進去一看,我意識到,自己找到組織了。

但我心裏是拒絕承認的,這算什麽啊,一直以來我都是個循規蹈矩的人,怎麽就成了一個變態呢。

也許我隻是喜歡她而已,並不代表我喜歡女人吧,我隻是還沒遇到自己喜歡的男孩子。

接下來的日子,我刻意避免和她在一起,每天上課之外就待在圖書館。我在腦子裏搜索著有過好感的男生,最後鎖定了我的高中同桌李。確實,他是我最喜歡的一個男生了,個子高高的,長得很帥,打的一手好籃球,玩任何遊戲我都贏不過他,每次玩跑跑卡丁車他都在終點線前等我好一會兒。

想到這裏我立刻給他發了一條短信,小李子,來武漢找我玩啊。

我和李戀愛了,不過從頭到尾我們僅限於拉拉小手這種關係。接吻,我和他都不會。我像班上別的女生一樣,給男朋友織圍巾,買衣服,逛街,除了煲電話粥。這是很奇怪的,和他做同桌時我們幾乎無話不談,戀愛了反而不知道說什麽。

李天生一副好皮囊,我買什麽衣服他穿起來都很帥氣,帶他去參加同學聚會也非常有麵子。但空閑的時候我總在想一個問題,為什麽我沒有特別的感覺,為什麽我的心情和沒戀愛時一模一樣。李已經是那麽好的人了,外表自不必說,性格還那麽溫和,我實在沒有理由不喜歡他呀。

 

大三放寒假時,我和李都回了老家,但隻見了一麵,過後再也無話可說,連短信都不怎麽發。終於我氣餒了,給他發了一條分手短信:我們還是做朋友吧。

 

 

和李分手之後,我終於不得不承認這件事。記得當初看《挪威的森林》,玲子對渡邊說她確信自己不是同性戀,盡管女孩的撫摸幾乎讓她高潮,但她自己從未主動對女孩產生過性欲。也就是說,對女人主動產生性欲的才能算同性戀。

我大概對她產生過那種感覺。冬天我們睡在一起的時候我經常撫摸她,她的皮膚光滑得像緞子,手感極好。她倒也沒拒絕過,除了胸部和下麵,其他地方都任憑我摸來摸去。

有一次她對我說,你摸我的方式像是在愛撫。這讓我不知所措,我大概用了三四個月的時間才把這件事消化掉。

期間我注冊了一個號,趁寢室沒人的時候在LES吧和同類聊天,關電腦時再把瀏覽記錄刪除。

有一天,我和她逛街看中了同一件衣服,她買了下來,我因為錢不夠,過了兩天才去買。當我把那件衣服帶回來的時候,沒想到她會那麽生氣。

“你憑什麽和我買一樣的衣服?”

我不知道自己做錯了什麽,畏畏縮縮地說:我喜歡這件衣服啊。

你幹嘛什麽都學我,為什麽衣服都要和我穿的一樣,你神經病啊。後來我才知道原來女人有一種怒氣是因為撞衫。

我被她罵哭了,又不知道出於什麽心理,居然邊哭邊對她表白了。那件衣服被我扔掉了,早知道會這樣我就不買了,都是這件衣服的錯。我不想被她罵,真的很難過,比任何人罵我都難過。

她聽到我的表白愣了好一會兒,隨後說了一句,變態啊,奪門而出。

她一走,我哭得更厲害了,但是也沒敢發出聲音,我怕其他寢室聽到。我覺得太丟臉了,畢竟這麽變態的事我是無論如何也說不出口的。

我對她那麽好,超過所有人,僅僅因為我的表白,我就失去了她。真不該表白的,這種事情爛在肚子裏就好了,為什麽要說出來呢,我狠狠甩了自己幾個耳光。如果我是男孩就好了,即使表白失敗,朋友還是能當的吧。

 

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圖 | 女同電影《植物學家的女兒》劇照

過後的兩個星期,我再也沒和她坐在一起上課,一個人坐在角落裏躲得遠遠的,看著她若無其事地和男朋友坐在一起,淚水就忍不住流個不停。

我把頭埋下來,生怕被別人看見,因為這種傷心事是見不得光的。晚上總要等到快熄燈我才回寢室,即使如此,也免不了和她碰麵,她依然冷冰冰的,好像我是空氣一樣對我視而不見。

後來我在校外租了房子搬出去了,我實在受不了和她在一起時的怪異氣氛。

 

 

 

 

大四那年我計劃考研,有一次在網上查資料時偶然認識了我的初戀,她讓我確認了自己是同性戀這個事實。

我第一次知道,原來戀愛是那麽快樂的一件事。我心裏塞得滿滿的,不管在哪裏,隻要一想到初戀就會傻嗬嗬地笑出來。我第一次知道,自己並非不會接吻,第一次和初戀接吻,足足親了半個小時才戀戀不舍地分開。

我開始不再排斥自己的身份,若是有愛我的人,我是同性戀還是異性戀又有什麽關係呢,就算全世界都嫌棄我,她喜歡就好了。我很珍惜她,打工的錢和生活費都拿去給她買各種各樣的禮物。

可這段戀情很快就結束了。初戀是個男女通吃的人,戀愛經驗豐富,對付我這種小白簡直手到擒來,和我在一起的時候她又瞞著我交了男朋友,我一直被蒙在鼓裏。

直到有一天我接到了她男友的電話。他說,你這種不正常的人離我們遠一些,不要再纏著她了,她很煩。

我一臉懵逼,默默掛了電話,呆呆地坐了一下午。我想找她問個明白,但是想到那個男人在她身邊,終究還是沒有勇氣。和男人比,我天生處於劣勢,我不能和她結婚,和她也沒有未來,隻能談談戀愛,貪戀暫時的溫存。

和初戀分手後一兩個月時間我都把自己關在出租屋裏,整日不是抽煙就是哭,實在餓得受不了了才出去吃頓飯。我不洗澡不刷牙,不去學校上課也不接電話,更別提什麽考研了。那是我第一次失戀,足足瘦了三十多斤。我一直以為心痛隻是一個形容詞,那時候才知道這個詞是真實的,很難過的時候心真的會被揪著一跳一跳地痛。

後來,她來了,敲了半天我才神情恍惚地去開門。看到我的樣子她嚇了一跳,她已經不認識眼前這個幹瘦得如同脫水香菇一樣的人了。她對我大吼,你要死啊,為了個女人至於嘛。

我說,兩個,還有你。

她說,滾蛋,我可沒你初戀那麽不要臉一腳踏兩船。

她將自己脫得隻剩條內褲和T恤,我心想,臥槽這是什麽限製級場麵,她想幹嘛。

她拉著忐忑不安的我進了浴室,把我脫了個精光,打開花灑給我洗澡。我坐在板凳上任憑她在我全身用力地揉搓,不知為何突然大哭起來。

我哭喊著,你早這樣我就不會搬出去了,也不會遇到她了,更不會失戀了,失戀真的好難受啊。

她歎了口氣,跟我道歉,說自己也是第一次遇到這種事,不知道該怎麽辦,對不起啦。

“不過失戀這個事,每個人都要經曆過才會長大的。我也失戀過,不記得我跟你說過的那個渣男嗎,我也跟你一樣難受過。但是這些都會過去的,可能快,也可能慢一點,但是我跟你保證,遲早會過去的。”

我哭著問,那要多久啊,這種心情真是太折磨人了。

她關上花灑,給我擦幹淨頭發,然後微笑著說,這次我陪著你,就不會那麽難過了。

我委屈地說,那你給我摸你咪咪嗎?

“滾。”

在失戀後的兩個月裏,我第一次笑出了聲。

後來我工作了,經曆了很多人情冷暖,才知道學生時代的關心是多麽奢侈。如今你失戀了,失業了,周圍又有幾個人會抽出時間聽你傾訴呢,大家都很忙的。

 

 

 

 

我搬回了學校,買來一大堆啤酒,和她在天台喝了個痛快。

她說,你喜歡男的還是女的都不重要,你是我的好朋友才是最重要的事,抱歉不能當你的女朋友啦。

我說,沒關係,我會找個比你更漂亮的女朋友。

其實我還是喜歡她,但喜歡一個人不一定非要在一起,和她當朋友,我已經感覺很開心了。

我們在天台上說以後要當一生的朋友,畢業了也要每年都見上一次,說說這一年的見聞。

當然,這些後來都沒有實現。畢業後,我去了上海,後來又有了一些女朋友,分分合合,可再沒有喜歡過一個人那麽久,也再沒有經曆過那麽痛苦的失戀。

她去了北京,進入了心儀已久的奢侈品公司,嫁給了一個家境很好的男人,如今當起了闊太太,過上了理想中可以隨意買買買的生活。

我們偶爾會在QQ上寒暄一下,說些無關緊要的話,除此之外,就像我和第一個男朋友一樣,再也無話可說。有時想想也很遺憾,曾經那麽喜歡的女孩,曾經最好的朋友,如今卻成了陌路人。

最近我又新交了一個女朋友,她將我的手機和書櫃翻了個底朝天,最後發現了一本相簿。她看來看去,終於忍不住指著我大一春遊時的照片問我,這個女孩子是你同學吧,你沒覺得她的五官長得很像我嗎?

我撲哧一下笑出聲來,原來過去的所有時光,都會悄悄在我們心底打下烙印的。

 

作者 李夏,公司職員

編輯 | 李意博

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本文選自真實故事計劃。真實故事計劃是由青年媒體人打造的國內首個真實故事平台。歡迎關注微信公眾號zhenshigushi1,這裏每天講述一個從生命裏拿出來的故事。

投稿郵箱tougao@zhenshigushijihua.com,原創首發千字300——1000元。

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喜歡男的女的都無所謂能喜歡就好 -yamyam- 給 yamyam 發送悄悄話 yamyam 的博客首頁 (0 bytes) () 01/18/2019 postreply 16:58:31

~_~ -YMCK1025- 給 YMCK1025 發送悄悄話 (489 bytes) () 01/18/2019 postreply 18:36:10

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